L'angolo di Pierino

Capita a tutti di aver bisogno di un attimo di distrazione dalle grane giornaliere....
Condividete qui tutte le barzellette che conoscete e tutte le esperienze buffe che vi capitano... e ridiamo tutti insieme che fa bene!

Per quanto mi riguarda, nella mia classe accadono cose che neanche la Comix fa così ridere...
Vi propongo qualche dialogo, poi ditemi se non ridete (io ho rischiato di andare in iperventilazione per non scoppiare a ridere e non farmi beccare in classe)

Profe di arte: Negli edifici dev'esserci la venustas. Voi dovete sapere cos'è!
G. (sottovoce): boh... la vecchiaia.
In classe: casino generale
Profe: Dai che l'ho sentito, dai... lo sento... lo sento...
G.: vecchiaia...
Profe: Sì dai che l'ho sentito!
G.: Vecchiaia!
Profe: Ma no! E' la bellezza!


La profe di mate sta spiegando. Mentre parla suona la campanella.
Profe: Orca Marianna cicciona! (la sua solita finezza)
A.: Profe, lo sa che mia mamma si chiama Marianna?
Profe:............. scusa.

eh eh eh devo dire che un pò mi manca la "classe" anche se con i colleghi si scherza un pò tra una lite e l'altra...

però ricordo con particolare Ilarità una volta che un mio compagni traducendo una poesia disse alla prof. di Inglese:

The Wind SBATTOLLAS LE FOGLIES

e lei non se ne accorse..

o sempre con la stessa una volta io diedi il mio workbook ad un mio amico... e lui lesse POLAR BEAR (orso polare) e lo tradusse come :
"BIRRA POLARE" cioè molto FREDDA!!!

Ahahahahah! Birra polare! Questo sì che è un colpo di genio! Entrerà a far parte del mio gergo!

Mmmm. qui mi tocca tornare indietro con la macchina del tempo... Mi ricordo volentieri quando un mio compagno in prima superiore al primo giorno di scuola alla domanda della prof. di francese se qualcuno conosceva il francese lui rispose di sì e disse: "Oui, je suis Cathrine Deneuve"...
Buttato fuori!

Io ho da qualche parte gli IPSE DIXIT di ogni anno scolastico con tutti gli strafalcioni di prof e alunni, ma uno storico, che mi ricorderò per sempre, riguarda una traduzione dal latino.
Un mio compagno di classe stava traducendo la classica versione e alla frase "...unus ex grecis..." [notoriamente "Uno, tra i greci..." ecc...] tradusse UN EX GRECO...
Ovazione e conseguente 3 sul registro per il malcapitato...

prof di italiano:

"ragazzi domani interrogo di latino, studiate!"
"prof, ma su cosa di preciso?"

segue un minuto esatto di pausa: il prof sta pensando...poi esclama:
"latino!"

Me n'è venuta in mente un altra per la serie "minacce davvero preoccupanti"

Prof: Allora la volete smettere o no di chiacchierare? Guardate che sennò vi metto un compito a sorpresa domani!

Allora in 3^ superiore il prof. di ragioneria si rivolge al mio compagno Bellini (il classico svogliato)...

Prof.: Bellini che si fa quest'anno? Si boccia?
Bellini: Ma prof. io mi sforzo! Mi sforzo veramente!
Prof.: Ti sforzi??!? Al gabinetto forse a scuola no di sicuro!!!

Interrogazione di storia.

Alunna: Un altro fattore della crisi del '600 fu un abbassamento del clima...
Profe: Il clima si abbassa? Bonato, se il clima si abbassasse io e te saremmo su una jeep nel Sahara... non so, forse ci ritroviamo in Libia... E' l'abbassamento della temperatura!

Sezione strepitosa...mi impegnerò a tenerla aggiornata ma pe il momento sono all'asciutto completo!!

Io e Are avevamo un quaderno alle superiori dove trascrivevamo le cose più assurde che potessero mai dire i nostri compagni (e credetemi... ne dicevano davvero tante...), ma al momento voglio ricordarne una fra tante, che ancora mi fa piangere dal ridere quando mi torna in mente.

Interrogazione di inglese. La prof sta chiedendo a un nostro compagno chi ha scoperto l'America...
Prof (in inglese): Chi ha scoperto l'America?
M. (in inglese): Napoleone!
Risata generale della classe e la prof con la seguente espressione -->
Prof: Napoleone??
M.: Ah, no scusi prof... è vero... sono stati i turchi...

Non ricordo quanto prese in quell'interrogazione, ma presumo che un bel 4 non gliel'abbia tolto nessuno...

Oppure l'interrogazione di geografia in cui una nostra compagna è saltata fuori dicendo che la Russia era capitalista, in quanto contrapposta all'America comunista... e il bello è che il prof l'ha interrotta per correggerle un verbo, mica per farle notare la boiata appena detta...

se ti racconto quelle che sparavano i miei prof...per esempio la prof di fisica disse al mio compagno che stava chiaccheramdo:

" L. ho un'energia potenziale nella mano che se diventa cinetica..."

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Scritto da: maga' 19/01/2007 16.25
se ti racconto quelle che sparavano i miei prof...per esempio la prof di fisica disse al mio compagno che stava chiaccheramdo:

" L. ho un'energia potenziale nella mano che se diventa cinetica..."

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Wahahahah! Bellissima!!!

Ma io ho intenzione di farvi capire appieno la demenza della mia profe di arte... è una vergogna, per un'appassionata come me, ritrovarsi un'insegnante del genere che quando spiega bene è perchè sta leggendo da un altro libro....
Vabbè....

Profe di arte: Allora, ragazze, nel loculo ci sono otto putti...
V.: Ma profe, qui c'è anche una mano che spunta, poi non so...
Profe: Allora, aspettate: 1..2...3...4....
Allora:1...2....3....4.....
Un attimo: 1...2...3...4....
Sì dovrebbero essere 9

"Alla richiesta della prof. di italiano "dimmi una frase con un congiuntivo" l'alunno M.M. risponde "che tu sia maledetta""

Tre tartarughe andarono a fare un pic-nic. Cammina cammina, dopo tre anni arrivarono sul posto. Apparecchiarono la tavola e si accorsero di aver di menticato il cavatappi.
"Vado a prenderlo io" disse Piè veloce, la più veloce tra le tre tartarughe. "Però aspettatemi prima di cominciare."
Passarono cinque anni e, non vedendo tornare Piè veloce, la due tartarughe iniziarono a mangiare. Ma, subito, saltò fuori da un cespuglio Piè veloce e disse: "Se fate così non parto per niente!"

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Scritto da: Elil 22/06/2007 18.38
Tre tartarughe andarono a fare un pic-nic. Cammina cammina, dopo tre anni arrivarono sul posto. Apparecchiarono la tavola e si accorsero di aver di menticato il cavatappi.
"Vado a prenderlo io" disse Piè veloce, la più veloce tra le tre tartarughe. "Però aspettatemi prima di cominciare."
Passarono cinque anni e, non vedendo tornare Piè veloce, la due tartarughe iniziarono a mangiare. Ma, subito, saltò fuori da un cespuglio Piè veloce e disse: "Se fate così non parto per niente!"

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ma

Non me ne vogliano i "nordisti" perché ne faccio parte pure io ..ma quando sul BLOG dell'Equipo è stata pubblicata questa barzelletta credevo di morire!!! ahahahah grande Silvia the Bomber!!!! troppo stra le sue barzellette!!!!

Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui
celebra una messa fa la sua predica.Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU era. Eva,
bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE era! Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia
di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non
ripeterà più un errore del genere.

La domenica successiva.Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca
ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i
so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri,
fratricida connutazzo, MILANESE iera! Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo
si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di
cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e
gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole
Siciliano o Milanese.

La domenica successiva: Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ...
e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri
vuautri mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli.

San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".

San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?" "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".

Al che, Giuda dice: “wella Signur, sarò minga mi?"

Bellissima Nymi!!!!

Me n'è venuta in mente una adesso, assai più scarsa ma carina!

Un signore và dal dal suo medico, il quale, dopo lunghi accertamenti, gli dice: "Signore, ho due notizie per lei, una buona e l'altra cattiva."

"Beh, mi dica prima la buona allora!" lo esorta il signore ansioso.

"Lei ha 24 ore di vita."

"Oh mio Dio! E allora quale sarebbe quella cattiva?"

"E' da ieri che cerco di dirglielo!!!"

Lezione di Francese:
M: Ma Descartes cos'è?
O: E' una stanza Marty...
M: Ah credevo fosse un uomo...

Sempre lezione di francese:

T: Prof ma Rimbaud era un uomo?
Prof: No, era una ballerina di Can-Can!



Vabbè ora mi ritiro..